J’ai dit : « Un jour tu rencontreras un garçon qui deviendra ton ami et qui te fera te sentir toute chose, heureuse. C’est ce qu’on appelle “tomber amoureux”. Quand tu rencontreras ce garçon, vous déciderez peut-être de vous marier, comme papa et maman. » (Mère d’une fille de 3 ans)
1Les chercheur·es en sciences sociales insistent sur le fait que l’hétérosexisme et l’homophobie sont des questions sociales, de même que l’hétéronormativité – c’est-à-dire les manières dont l’hétérosexualité est quotidiennement privilégiée et considérée comme normale et naturelle. L’hétéronormativité comprend les institutions, les pratiques sociales et les normes qui soutiennent l’hétérosexualité (et plus précisément l’hétérosexualité monogame et reproductive) et qui assujettissent d’autres formes de sexualité, en particulier l’homosexualité. Si quelques chercheur·es ont commencé à étudier la production de l’hétéronormativité dans la vie quotidienne (p. ex. Kitzinger, 2005), peu de travaux se sont intéressés à la construction de l’hétérosexualité en tant que norme et à la façon dont les individus en viennent à la considérer comme naturelle. Cet article s’y emploie en étudiant le rôle que les mères hétérosexuelles jouent dans la socialisation sexuelle de leurs jeunes enfants. J’y montre que l’hétéronormativité des mères apparaît dans la façon qu’elles ont de penser et d’intégrer la sexualité dans l’éducation de leurs enfants. Prises dans un contexte social hétéronormatif, les mères contrôlent, organisent et projettent l’hétérosexualité de leurs enfants. Les enfants apprennent, par l’éducation qu’iels reçoivent, à se comprendre et à comprendre le monde à travers des lunettes hétéronormatives : les pratiques de parentalité (re)produisent l’hétéronormativité.
2Depuis des décennies, les chercheur·es en sciences sociales ont souligné que l’hétérosexualité est à la fois socialement construite et hégémonique. Des historien·nes ont documenté l’invention du groupe que constituent les personnes hétérosexuelles et ont montré comment les structures macro-économiques ont à la fois soutenu et sous-estimé sa construction (D’Emilio, 1983 ; Katz, 1995). Les théoricien·nes féministes ont étudié la nature obligatoire de l’hétérosexualité en expliquant comment elle est à la fois organisée, requise et institutionnalisée (Ingraham, 1994 ; Rich, 1980), et les théoricien·nes queer ont analysé le renvoi du côté de l’abjection de l’homosexualité (Butler, 1990 ; Sedgwick, 1990, 1993). Cette littérature souligne la nature socialement construite de l’hétérosexualité, sa normativité et ses privilèges, en se concentrant d’abord sur le plan structurel. Comment l’hétérosexualité ou son hégémonie se construisent-elles au niveau individuel ? Quels processus expliquent le fait que les individus considèrent l’hétérosexualité comme une évidence ?
3S’il existe des approches constructionnistes du genre (p. ex. Martin, 1998 ; Miller, 2006), il n’existe pas d’analyse développementale de l’hétéronormativité. Par ailleurs, comme le suggère Miller (2006, 446), toute théorie qui « voit depuis nulle part » est inévitablement limitée.
4Il existe cependant différentes approches développementales de l’identité sexuelle sur lesquelles on peut s’appuyer. Des psychologues ont travaillé sur l’identité sexuelle au niveau individuel et proposé différentes théories sur sa construction et sa transformation au cours de la vie (Bem, 1996 ; Diamond, 1998, 2003 ; Savin-Williams, 2005 ; Troiden, 1993). Cette littérature se concentre majoritairement sur le développement de l’identité sexuelle chez des personnes non hétérosexuelles, à quelques exceptions près (p. ex. Chodorow, 1992 ; Kitzinger, 2005). En essayant d’expliquer les identités gays, lesbiennes et bisexuelles, la plupart de ces travaux prennent pour point de départ des différences de tempérament enfantin ou de désir innés (p. ex. Bem, 1996 ; Savin-Williams, 2005). Bien qu’il existe plusieurs approches génériques du développement sexuel (dont la plupart sont implicitement hétérosexuelles), le développement de l’identité hétérosexuelle est en comparaison peu théorisé et étudié. De vagues notions de « naturalité » sont généralement postulées dans la description des identités hétérosexuelles (Chodorow, 1992).
5S’intéresser à la construction des identités individuelles et à l’investissement des étiquettes sexuelles par les non-hétérosexuel·les renseigne peu sur les façons dont l’hétéronormativité est apprise et construite dans la vie quotidienne au niveau individuel (que l’on devienne ou non hétérosexuel∙le). On sait peu de choses sur la manière dont les individus, dans un contexte social empreint d’hétéronormativité, en viennent à accepter et à privilégier ce qui est culturellement prescrit comme naturel et normal.
6L’hétéronormativité (Jackson, 2006 ; Kitzinger, 2005) comprend les différentes façons dont, au quotidien et de manière ordinaire, l’hétérosexualité est privilégiée face à l’homosexualité, considérée comme allant de soi et vue comme naturelle, ordinaire, sans exception ni besoin d’explication. Pour Jackson (2006), l’hétéronormativité « gouverne » à la fois le genre et la sexualité, et elle traverse l’ensemble de la vie sociale (p. ex. les rapports sociaux, les significations, les pratiques quotidiennes et les subjectivités individuelles). L’hétéronormativité est aussi normative dans un sens moral en définissant ce qui se trouve aux frontières du « normal ». Si des recherches ont commencé à étudier la reproduction quotidienne de ces dynamiques par celleux qui « ne sont pas motivé·es par des préjugés hétérosexistes ou des intentions discriminatoires » (Kitzinger, 2005, 478), il n’existe pas d’approche socio-développementale permettant de comprendre ce qui fait qu’on en arrive à envisager comme normales ou anormales certaines relations sexuelles et amoureuses. Ce qui se passe dans l’enfance est crucial à cet égard. De telles représentations sociales sont probablement présentes dès la petite enfance et les interactions avec les parents, notamment les mères, sont particulièrement déterminantes. C’est ce qui sera développé par la suite.
7Les chercheur·es en sciences sociales s’intéressent depuis longtemps à la manière dont les enfants en viennent à comprendre et à mobiliser les rapports sociaux, à l’instar de la race (Lewis, 2003 ; Moore, 2001 ; Van Ausdale et Feagin, 1996), le genre (Maccoby, 1988 ; Martin, 1998 ; Thorne, 1993) ou la classe (Connell, 1970 ; Lareau, 2002 ; Weinger, 2000). Leurs travaux ont montré que les enfants sont, au contraire de ce que certain·es psychologues décrivent, cognitivement développé·es et non pas « égocentriques », et qu’iels peuvent faire usage de catégories « adultes » abstraites et complexes telles que la race, la classe et le genre. Certain·es montrent que même les enfants d’âge préscolaire les apprennent et savent en user (Maccoby, 1988 ; Van Ausdale et Feagin, 1996).
8Concernant la sexualité, un corpus substantiel de recherches ethnographiques démontre que les enfants comprennent l’hétérosexualité, la mettent en œuvre et participent à la reproduire dès l’école élémentaire. Dans son enquête, Barrie Thorne (1993, 71) constate que « les catégories du sexuel, mises en évidence dans des expressions telles que “attrape et embrasse” [chase and kiss] ou “attrapeurs et embrasseurs” [chasers and kissers] sont présentes dans les jeux d’attrape à tous les âges ». Raphaela Best (1983, 116-117) constate de plus que, dès le CE1, les enfants parlent de « petits copains » et de « petites copines » :
On attendait des garçons/hommes qu’ils soient attirants, et même irrésistibles, pour les filles/femmes. Ils adoptaient ce rôle dès le CE1 avec beaucoup d’enthousiasme. […] Les filles de CE2 passaient un temps interminable à fantasmer à propos de « petits copains » et de mariage. Tout signe d’intérêt de la part des garçons – le prêt d’un crayon ou d’une gomme – était vu comme une marque d’intérêt personnel et faisait alors l’objet d’une discussion animée avec les autres filles.
9Ces pratiques, qui commencent dès le début de l’école primaire, deviennent de plus en plus enracinées et averties. À la fin de l’école primaire, les enfants performent l’hétérosexualité avec complexité dans leurs interactions tout autant qu’ils font usage de l’hétérosexisme et de l’homophobie (Renold, 2002, 2005). De la même manière, Shawn McGuffey et Lindsay Rich (1999) constatent dans une enquête en colonie de vacances que les garçons de 5 à 12 ans utilisent l’homophobie (les insultes homophobes en particulier) pour contrôler et rappeler la masculinité à l’ordre. Cette littérature souligne l’existence d’un processus continu de complexification de la manière dont les enfants comprennent la normativité et l’hégémonie de l’hétérosexualité. Elle montre aussi que les enfants sont pleinement conscient·es de ces pratiques, au moins dès l’école élémentaire.
10Mais que se passe-t-il avant cela ? Les enfants apprennent beaucoup à propos du genre (parfois un peu à propos de sexualité) par le biais des enseignant·es d’école maternelle et des assistant∙es maternel∙les (Blaise, 2005 ; Danby, 1998 ; Martin, 1998 ; Skelton, 2001 ; Wallis et VanEvery, 2000). Avant d’être en âge d’aller à l’école, les enfants apprennent aussi des choses sur le genre et la sexualité par le biais des médias. Les supports culturels pour les enfants, en particulier les films à destination des filles, sont pleins de scénarios hétéro-romantiques (Do Rozario, 2004 ; Martin et al., 2007 ; Tobin, 2000 ; Witt, 2000).
11On sait que les parents participent également à construire le genre de leur enfant, et que, dans ce processus, la sexualité est un élément déterminant. C’est particulièrement vrai dans le cas des garçons, dont les vêtements et les agissements sont très contrôlés du point de vue de la sexualité dès la petite enfance, souvent en lien avec leur sexualité (Martin, 1998 ; Thorne, 1993). Les conseils en parentalité liés au genre tour à tour attisent et apaisent les peurs des parents concernant des comportements non conformes de leurs enfants qui pourraient être des signes d’homosexualité (Martin, 2005). Les craintes des parents, en particulier des pères hétérosexuels, à propos de la non-conformité aux normes de genre de leurs enfants, et notamment de leurs fils, ont grandement à voir avec des inquiétudes concernant leur hétérosexualité (Kane, 2006). Dans ce sens, McGuffey (2005) constate que, parmi les parents dont les enfants ont été victimes de violences sexuelles, les pères ont recours à l’homophobie pour réaffirmer et « réparer » la masculinité de leurs fils. Ces travaux suggèrent l’importance de l’hétérosexualité dans la conception de l’identité de genre qu’ont les parents de jeunes enfants.
12Que nous apprend l’étude directe des pratiques de socialisation sexuelle des parents à destination de leurs jeunes enfants ? Les débuts de l’enfance sont généralement perçus comme naturellement annonciateurs d’un développement à venir, et sont souvent négligés. Comment les parents, et en particulier les mères, transmettent-ils et -elles le caractère normatif de l’hétérosexualité à leurs enfants dès leurs premières années ? Je ne suggère pas que les actions des parents permettent de modeler ou de prédire (ou non) l’identité sexuelle d’un enfant. Cet article essaie plutôt de comprendre comment l’hétérosexualité en vient à être comprise et intériorisée dès les premiers moments de l’enfance, quelle que soit l’identité sexuelle de l’enfant.
13Les mères reproduisent l’hétéronormativité pour leurs enfants et l’instillent en elleux. Bien sûr, elles sont elles-mêmes construites par le contexte hétéronormatif qu’elles reconduisent ensuite pour leurs enfants. En tant que passeuses de normes culturelles autour de l’hétérosexualité, elles sont constamment jugées à l’aune de l’injonction à être de bonnes mères (Blum, 2007 ; Hays, 1996 ; Singh, 2004). La sexualité de leur enfant est à cet égard un critère de jugement fondamental – on leur reproche notamment depuis longtemps l’homosexualité de leurs enfants, en particulier de leurs fils (Plessis, 1993). Ce contexte façonne leurs pratiques et leurs stratégies d’exercice de leur parentalité.
14Enfin, on sait bien que les enfants ne sont pas des pages blanches avant de devenir adultes (Martin et al., 2007 ; Thorne, 1993). La socialisation peut plutôt être comprise comme un processus par lequel les enfants créent du sens à partir des différents éléments de culture qu’iels absorbent. Iels transforment, résistent et organisent dans le même temps les significations contradictoires de différents éléments de culture, de discours, d’interactions et de structures sociales. Les enfants n’absorbent pas nécessairement ce que leur mère leur dit sans le transformer, y résister ou l’intégrer dans d’autres pratiques et savoirs. La socialisation est à cet égard un double processus : les questions, actions et réactions des enfants façonnent ce que les parents disent et font avec elleux. C’est particulièrement vrai pour les problèmes se rapportant à la sexualité. Les expert·es disent aux parents de parler de sexualité à leurs enfants seulement lorsque ces dernier∙es leur posent une question, et les parents semblent suivre ce conseil (Frankham, 2006). La majeure partie de l’éducation sexuelle par les parents dépend donc de la curiosité des enfants et des sources d’information disponibles qui pourraient les pousser à poser de telles questions (Martin et al., 2007). Les mères ne colorent pas d’hétéronormativité des pages blanches : c’est dans l’interaction avec leurs enfants, en fonction de leurs questions, leurs connaissances, leurs contextes variables qu’elles agissent.
15Les données de cette enquête sont issues d’une plus vaste recherche portant sur la socialisation sexuelle de jeunes enfants par leur mère. La majeure partie de la littérature sur ce sujet a recours à de petits échantillons non représentatifs (Geasler et al., 1995 ; Moore, 2003) et à des données rétrospectives (Ward et Wyat, 1994) (probablement du fait des exigences des comités de lecture des revues et d’autres difficultés dans l’accès à de larges populations de parents et d’enfants lors d’enquêtes sur la sexualité). Pour essayer de dépasser ces limites, j’ai mené une enquête en ligne auprès de mères étatsuniennes dont les enfants étaient âgé·es de 3 à 6 ans. L’enquête en ligne m’a permis de constituer un échantillon plus ample qu’auraient pu le faire des entretiens ou des focus groups (Geasler et al., 1995). Cette enquête m’a aussi permis de collecter des réponses à des questions ouvertes et fermées comparables à un plus large éventail de questions.
16Les mères interrogées pour cette étude sont issues d’un panel d’enquêté·es fourni par le Survey Sampling International (SSI). Le SSI est un fournisseur de panels d’enquêté·es en ligne courant et jugé fiable, ayant une base d’enqueté·es de 2,6 millions d’individus aux États-Unis. J’ai saisi 12 500 adresses électroniques de mères à partir de cet échantillon, dans l’intention de collecter 500 réponses à un questionnaire que j’ai lancé en février 2006, par e-mail. Celles qui réagissaient au message devaient alors répondre à des questions de cadrage pour confirmer qu’elles entraient bien dans les critères de l’échantillon. Le questionnaire est resté ouvert pendant huit jours, durant lesquels j’ai collecté 641 réponses. J’aurais pu obtenir davantage de réponses en envoyant des rappels et en allongeant la période d’ouverture du questionnaire, mais les coûts auraient été trop élevés. Utiliser un échantillon et un questionnaire en ligne était significativement plus efficace en termes de rapport efficacité-prix, et a fourni un échantillon et des informations plus vastes que d’autres moyens d’enquête (Couper et al., 2001). Mais le souhait de participer à des enquêtes en ligne et la disponibilité des ressources technologiques ont façonné le profil des répondantes.
17Les mères de l’échantillon avaient en moyenne 33,8 ans (voir tableau 1). La plupart étaient mariées (77 %) et blanches (88 %), tandis que 5 % étaient noires, 3 % latinas, 2 % asiatiques et 1 % indiennes-américaines. Environ 35 % des mères avaient un diplôme universitaire, et à peu près la moitié des ménages de l’échantillon gagnait moins de 50 000 $ par an. L’autre moitié gagnait entre 50 000 et 150 000 $ par an, la plupart dans le bas de cette fourchette. La moitié des mères travaillait en dehors du foyer, en moyenne 33 heures par semaine. D’un point de vue géographique, les mères étaient proportionnellement distribuées dans les 50 États du pays. Deux mères s’identifiaient comme bisexuelles.
- 1 NDT : Le wiccanisme est un mouvement religieux néopaïen reconnu comme une religion aux États-Unis.
- 2 NDT : Ce terme est utilisé dans le protestantisme évangélique pour désigner les nouveaux membres de (...)
18Il était demandé aux répondantes de choisir leur religion parmi les suivantes : catholique, juive, musulmane, protestante, sans religion et autre. Celles qui avaient choisi protestante choisissaient aussi une confession, tandis qu’il était demandé à celles qui choisissaient « autre » de spécifier. J’ai recodé les réponses aux questions sur la religion dans les variables catholique (22 %), juive (2 %), musulmane (0,5 %), protestante I (15 %), protestante II (35 %), sans religion (22 %) et autre (4 %). Ce recodage a déplacé beaucoup de celles qui avaient répondu « autre » dans l’une des catégories de protestante, celles-ci ayant renseigné « baptiste », « chrétienne » ou « méthodiste ». Le peu de mères restantes dans la catégorie « autre » n’entrent dans aucune des catégories précédentes (p. ex. wiccane1 ou bouddhiste). Selon les distinctions faites par Laumann et al. (1994, 146-47), « protestante I » comprend des groupes libéraux ou modérés – méthodiste, luthérien, presbytérien et épiscopalien –, « protestante II » comprend les groupes conservateurs aux visions du monde évangélistes ou fondamentalistes tels que les baptistes, les fidèles de l’église de Dieu, de l’assemblée de Dieu et celles qui ont répondu « chrétienne » ou « born again2 ».
- 3 Le fait d’utiliser un questionnaire par Internet a probablement produit ces différences et les biai (...)
19L’enquête en ligne n’a pas permis de créer un échantillon représentatif des mères étatsuniennes de jeunes enfants, mais il s’en est davantage rapproché sur certains points que sur d’autres. D’après une analyse de données nationales du Current Population Survey, les mères d’enfants de 3 à 5 ans sont légèrement plus jeunes (32,3 ans contre 33,8 ans) et légèrement moins mariées (69 % contre 77 %) que les mères de mon échantillon ; et de manière similaire à mon échantillon, 36 % ont un diplôme universitaire. Selon le recensement de 2006, le revenu médian des ménages avec des enfants de moins de 18 ans était de 58 865 $. La moitié des mères de mon échantillon ont rapporté un revenu du ménage inférieur à 50 000 $. Les mères au foyer sont surreprésentées dans mon échantillon (50 % contre 40 %), qui diffère aussi de la population générale au niveau de sa composition ethnoraciale. Les femmes blanches sont surreprésentées tandis que les autres groupes ethnoraciaux sont sous-représentés, en particulier les femmes noires (qui représentent 12,7 % de la population générale, contre seulement 5 % de mon échantillon)3.
Tableau 1. Statistiques descriptives sur l’échantillon
- 4 À propos du recodage du groupe « protestante » en « protestante I » et « protestante II », voir pré (...)
- 5 Idem.
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Moyenne/%
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Écart-type
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|
Âge (n = 640)
|
33,82
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7,12
|
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Nombre d’enfants (de 3 à 6 ans) (n = 640)
|
25
|
52
|
|
Âge de l’enfant dont il est question dans l’enquête (n = 631)
|
4,60
|
1,07
|
|
Proportion de réponses portant sur des filles (n = 632)
|
50
|
50
|
|
Proportion de réponses portant sur des garçons (n = 632)
|
50
|
50
|
|
Revenu annuel du ménage, en $ (n = 637)
|
|
Moins de 30 000
|
19
|
40
|
|
30 000 à 49 999
|
30
|
46
|
|
50 000 à 69 999
|
24
|
43
|
|
70 000 à 89 999
|
14
|
35
|
|
90 000 à 109 999
|
06
|
25
|
|
110 000 à 150 000
|
05
|
21
|
|
Plus de 150 000
|
01
|
10
|
|
Sans emploi (n = 631)
|
51
|
52
|
|
Temps d’emploi déclaré (n = 314)
|
33
|
12
|
|
Statut marital (n = 638)
|
|
Célibataire
|
06
|
24
|
|
Mariée
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77
|
42
|
|
Divorcée
|
10
|
30
|
|
Veuve
|
00
|
04
|
|
En concubinage
|
07
|
25
|
|
Ethnicité (n = 640)
|
|
Blanche/Caucasienne
|
88
|
33
|
|
Noire/Afro-Américaine
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05
|
21
|
|
Indienne-Américaine/Autochtone d’Alaska
|
01
|
12
|
|
Hispanique/Latina
|
03
|
18
|
|
Asiatique
|
02
|
14
|
|
Autre
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01
|
11
|
|
Plus haut niveau de diplôme (n = 639)
|
|
Inférieur au baccalauréat
|
02
|
12
|
|
Niveau baccalauréat
|
20
|
40
|
|
Études supérieures de cycle 1 non terminées
|
44
|
50
|
|
Licence (bac + 3)
|
25
|
43
|
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Études supérieures de cycle 2 non terminées
|
04
|
19
|
|
Master
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06
|
24
|
|
Religion (n = 641)
|
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Catholique
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22
|
41
|
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Protestante I4
|
15
|
36
|
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Protestante II5
|
35
|
48
|
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Musulmane
|
00
|
07
|
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Juive
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02
|
13
|
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Sans religion
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22
|
41
|
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Autre
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04
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20
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Note : les effectifs de réponses valables sont entre parenthèses (n).
- 6 Entre 86 % et 94 % des mères interrogées ont répondu aux questions ouvertes. Leurs réponses vont d’ (...)
20L’enquête était composée de questions ouvertes et fermées demandant aux mères ce qu’elles disent (et ne disent pas) à leurs enfants à propos de la sexualité et de la reproduction. Des questions les interrogeaient sur ce que les enfants apprennent, suivant les recommandations du Sexuality Information and Education Council of the United States (SIECUS) pour une éducation à la sexualité compréhensive à destination des enfants de maternelle (SIECUS, 2004). Des questions interrogeaient les mères sur le contexte (p. ex. calendrier, prises d’initiatives) des discussions à propos de sexualité et de reproduction avec leurs enfants. D’autres questions s’intéressaient aux sentiments des mères au sujet de ces conversations, aux obstacles rencontrés, aux autres sources de connaissance possibles pour leurs enfants sur la sexualité et la reproduction, et récoltaient des données sociodémographiques. Les questions n’évoquaient pas explicitement l’hétérosexualité et portaient plutôt sur l’éducation à la sexualité en général. La plupart des questions étaient des questions fermées, et certaines étaient suivies de questions ouvertes. Le questionnaire commençait par exemple par une question large : « Avez-vous déjà parlé de sexe et de reproduction ou de sujets proches avec votre enfant ? » Pour celles qui répondaient oui, une question ouverte leur demandait de décrire cette conversation. Le questionnaire utilisait ce genre de questions pour demander si et comment les mères décrivaient « ce qu’est un mariage », « tomber amoureux·se », « divorcer », « votre propre mariage » et « le jour ou votre enfant est né·e »6.
- 7 Deux assistant·es de recherche ont codé les réponses aux questions ouvertes. Iels ont lu les répons (...)
21Je me suis penchée sur deux questions en particulier : « Vous êtes-vous déjà demandé si votre enfant pourrait être gay ou lesbienne en grandissant ? » et la question ouverte qui suivait : « Pourquoi / Pourquoi pas ? »7. J’ai aussi analysé les réponses aux questions fermées suivantes : « Avez-vous déjà dit à vos enfants des phrases telles que : » « Certaines personnes sont homosexuelles, ce qui veut dire qu’elles peuvent être attirées et tomber amoureuses de quelqu’un du même sexe », « Deux personnes du même sexe peuvent vivre de longues et vraies relations amoureuses », « Les hommes et les femmes homosexuel·les sont aussi appelées gays ou lesbiennes », « L’homosexualité c’est mal » et « Se moquer des gens en les appelant homo (p. ex. gay, lesbienne, pédé, gouine, trans) est irrespectueux et blessant ».
22Alors que l’hétéronormativité a diverses sources (p. ex. les supports culturels, les pairs, d’autres adultes), les données analysées montrent comment les présupposés hétéronormatifs, les discours et les stratégies éducatives des mères contribuent à produire l’hétéronormativité chez leurs enfants. Certes, les mères ne sont pas les seules « responsables ». Elles sont constamment jugées ; le fait même de parler de sexualité aux enfants est suspect, voire dangereux (sans même qu’il soit question de leur apprendre autre chose que la norme hétérosexuelle, monogame et reproductive). Mais s’intéresser à leurs pratiques peut nous permettre de comprendre le processus continu, ordinaire, quotidien, souvent dénué d’intention oppressive, qui reproduit l’hétéronormativité (Kitzinger, 2005).
23Dans la suite de cet article, je décris deux ensembles de pratiques. Le premier, très fréquent dans l’échantillon, part du principe que l’enfant est hétérosexuel·le et projette cette identité sur son comportement. Cette présomption d’hétérosexualité influe plus généralement sur la socialisation sexuelle de l’enfant par la mère, et peut conduire à l’effacement des gays et des lesbiennes des mondes sociaux enfantins. Le second ensemble de pratiques concerne les stratégies que les mères utilisent lorsqu’elles envisagent la possibilité que leur enfant soit un jour gay ou lesbienne. Les comportements des mères ne sont à cet égard pas homogènes. Si quelques-unes préparent activement un tel futur, la plupart attendent en espérant un miracle (que leur enfant soit hétérosexuel·le), quand d’autres cherchent à empêcher toute potentielle homosexualité. Le milieu social des mères (p. ex. si elles ont des ami·es proches ou de la famille homosexuel·les, ou si elles appartiennent à une religion conservatrice) a une influence sur la stratégie qu’elles adoptent.
24La plupart des parents supposent que leurs enfants sont hétérosexuel·les. Cette présomption, bien que généralement non consciente et implicite, mène à l’hétérosexualisation des jeunes enfants. La présomption d’hétérosexualité à la naissance est le premier pas sur le chemin de l’hétéronormativité.
- 8 Les analyses par régression logistique incluaient le statut marital, la race, le revenu du ménage, (...)
25Le questionnaire demandait aux mères si elles s’étaient déjà interrogées à propos du fait que leur enfant de 3-6 ans puisse être gay ou lesbienne en grandissant, ce à quoi la majorité a répondu par la négative (74 %). Les mères étaient significativement plus enclines à se poser cette question à propos de leurs garçons que de leurs filles (près de 8 %, p<0,5)8. Beaucoup d’entre elles disaient qu’elles s’étaient posé la question du fait de comportements non conformes aux normes de genre de leur fils (p. ex. « il aime les poupées » ou « il aime les robes de sa sœur »). C’est le seul résultat de l’enquête qui témoigne d’une telle différence selon le genre de l’enfant. Du fait du peu de choix d’apparence et de comportement disponibles pour les petits garçons (Kane, 2006 ; Martin, 1998, 2005), ce résultat n’est pas surprenant. Cependant, en l’absence de « signes », la plupart des mères affirmaient ne pas s’être posé cette question. La structure de la question (« vous êtes-vous déjà demandé ») ne permettait pas de savoir si la répondante pensait qu’il y avait « un peu » ou « de grandes chances », mais seulement si elle avait considéré cette possibilité. La normativité hétérosexuelle signifie que la plupart des parents pensent leur enfant comme une personne hétérosexuelle. Cette attribution de l’hétérosexualité (tout comme l’attribution du genre) signifie que les mères interprètent ensuite les comportements de leurs enfants comme hétérosexuels (Kessler et McKenna, 1978).
- 9 NDT : L’autrice alterne entre les expressions « l’autre sexe » et « l’autre genre ». Nous avons cho (...)
26La présomption d’hétérosexualité façonne la compréhension qu’ont les mères des jeux enfantins en mixité, les conduisant à attribuer à de nombreuses interactions entre filles et garçons une dimension sentimentale et un désir hétérosexuel. Dans le tableau 2, panel A, on voit que 25 % de l’ensemble des mères (colonne 1, rang A-1) et 36 % des mères d’enfants de 6 ans (colonne 5, rang A-1) décrivent leur enfant comme ayant un crush pour quelqu’un de l’autre sexe9. Alors que le discours dominant fait des enfants des êtres asexuels, l’hétéronormativité conduit les mères à interpréter leur comportement à partir de catégories adultes.
27La mère d’une petite fille de 3 ans a par exemple répondu qu’elle ne craignait pas que sa fille soit lesbienne en grandissant : « Elle a déjà des petits copains et a toujours été préoccupée par le fait d’avoir un mari. Quand son frère est né, elle a demandé s’il allait être son mari. » Plutôt que de voir les autres petits garçons comme des « amis » de sa fille, cette mère les décrit comme des « petits copains ». Au lieu de comprendre l’idée d’« avoir un mari » à 3 ans comme une préoccupation similaire à celle de devenir danseuse ou super-héroïne – c’est-à-dire un jeu de rôle sans lien avec l’âge réel des joueur·ses –, la mère pense que les intérêts de son enfant prédisent son futur. Au bout du compte, plutôt que de voir dans la confusion de sa fille à l’égard de son petit frère une mauvaise compréhension enfantine, probablement assez commune, des relations familiales, cette mère y voit une preuve de proto-hétérosexualité. Certaines mères présentaient les sentiments, l’envie de plaire ou les intérêts amoureux de leurs enfants de 3-6 ans (ailleurs décrits comme asexuel·les) comme des preuves de leur hétérosexualité et comme une explication au fait qu’elles ne se soient pas demandé si leur enfant pouvait être homosexuel·le en grandissant :
Il est déjà attiré par les filles et ne donne à voir aucun signe.
Mon fils aime les filles – les femmes de n’importe quel âge.
Elle a déjà des crushs sur des garçons.
Elle semble normale et bien équilibrée, elle est folle des garçons, elle tombe amoureuse de la moitié des mecs qu’elle voit à la télé et elle n’a que cinq ans. Elle veut épouser Orlando Bloom. Elle ne dit jamais rien de tel à propos de filles.
Parce qu’il pense qu’il est déjà marié à une fille de 13 ans, la fille de ma meilleure amie.
Jusqu’ici elle a l’air hétérosexuelle parce qu’elle a montré de l’intérêt pour des petits garçons de son âge et parce qu’elle dit qu’ils sont ses petits copains.
[Je ne m’interroge pas] parce qu’en ce moment il n’arrête pas de parler de ses petites amies !
28En décrivant les crushs hétérosexuels de leurs enfants, aucune des mères n’a évoqué de comportement sexualisé, pas même le fait d’embrasser ou de se donner la main. Les mères attribuent plutôt des intérêts sentimentaux aux moments pendant lesquels leurs enfants jouent, discutent, se font ami∙es avec des enfants du sexe opposé.
29Les données montrent que les mères se référaient à divers comportements pour distinguer l’homosexualité et l’hétérosexualité chez les enfants. Elles utilisaient des termes comme « crushs » et « petit·es ami·es » pour signifier une attirance romantique et établir l’hétérosexualité de leur enfant. En revanche, celles qui se demandaient si leur enfant deviendrait homosexuel∙le un jour n’évoquaient pas des crushs de leur fils sur d’autres garçons (ou de leur fille sur d’autres filles) : la non-conformité aux normes de genre constituait donc pour elles un signe d’homosexualité. Les mères voyaient l’hétérosexualité dans le désir et les attirances qu’elles attribuaient à leurs enfants, mais elles voyaient l’homosexualité dans la non-conformité de leurs comportements aux normes de genre.
30Les données suggèrent par ailleurs que la plupart des mères ne s’interrogent pas à propos du fait que leur enfant pourrait un jour être homosexuel·le parce qu’elles voient des « preuves » de l’hétérosexualité de leur enfant dans les jeux avec des enfants de l’autre sexe, et qu’elles s’attendent à ce que ces comportements engendrent une identité stable et linéaire. Les mères ont donc recours à une conception de l’identité sexuelle dans laquelle la sexualité adulte se développe dans la continuité des « signes » de la prime enfance (Aveline, 2006). Il s’agit d’une conception de la sexualité que les personnes homosexuel·les mettent elles-mêmes souvent en avant lorsqu’elles font le récit de leur coming-out (Plummer, 1995) : on serait né·e avec une orientation sexuelle qui se développerait linéairement depuis l’enfance ; la conformité aux normes de genre et les intérêts romantiques pour l’autre sexe sont renvoyés à des écarts dans le chemin vers le « véritable » soi homosexuel. La recherche en sciences sociales a cependant montré que le désir, le comportement et l’identité sexuelle varient fréquemment au cours de la vie des individus (Golden, 1987 ; Laumann et al., 1994). Le développement sexuel est en effet continu au cours de la vie (Diamond, 2003, 2006) et les différents contextes sociohistoriques façonnent la possibilité des identités et de leur fluidité (Stein, 1997). Les mères n’envisagent pas cette fluidité dans la sexualité qu’elles imaginent et construisent pour leurs enfants. Elles conçoivent plutôt une hétérosexualité normative développée de façon linéaire depuis l’enfance.
Tableau 2. Pourcentage (n) de mères qui ont rapporté que leur enfant a eu un crush, qui ont parlé de tomber amoureux·se ou de mariage et de cérémonie de mariage avec leurs enfants, selon l’âge des enfants (en %)
- 10 203 mères ont rapporté avoir eu une discussion à propos du fait de tomber amoureux·se avec leur enf (...)
- 11 419 mères ont parlé avec leur enfant de mariage. Ces réponses ont ensuite été codées dans des catég (...)
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Catégorie
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[1]
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[2]
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[3]
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[4]
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[5]
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[6]
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Ensemble (3-6 ans)
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3 ans
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4 ans
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5 ans
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6 ans
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Total
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% (n)
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% (n)
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% (n)
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% (n)
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% (n)
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n
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Panel A : Crush
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(A-1) Rapporte que son enfant a eu un crush sur un autre enfant (de genre différent)
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25 (104)
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9 (9)
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27 (28)
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29 (30)
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36 (37)
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421
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Panel B : Tomber amoureux·se
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(B-1) A parlé du fait de tomber amoureux·se
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33 (203)
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15 (18)
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29 (50)
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39 (65)
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45 (70)
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614
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De la façon suivante10 :
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(B-2) Fait de tomber amoureux·se hétérosexualisé / de manière hétérosexuelle
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33 (66)
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22 (4)
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46 (23)
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31 (20)
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27 (19)
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203
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(B-3) A dit à son enfant « tomber amoureux·se va t’arriver »
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19 (38)
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33 (6)
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26 (13)
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12 (8)
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16 (11)
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203
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(B-4) A décrit le fait de tomber amoureux·se comme conduisant au mariage
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29 (59)
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28 (5)
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42 (21)
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25 (16)
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24 (17)
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203
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Panel C : Mariages et cérémonies
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(C-1) A décrit une cérémonie de mariage
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69 (419)
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43 (50)
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67 (114)
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79 (131)
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80 (124)
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610
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De la façon suivante11 :
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(C-2) A décrit le mariage comme étant hétérosexuel
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42 (174)
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42 (21)
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47 (54)
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39 (51)
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39 (48)
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419
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(C-3) A dit que les mariages entre personnes de même sexe sont possibles
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1 (6)
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2 (1)
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0.8 (1)
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2 (3)
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0.8 (1)
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419
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(C-4) A décrit son propre mariage
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51 (251)
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38 (31)
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50 (67)
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57 (85)
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55 (68)
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495
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(C-5) A dit : « Quand tu seras grand·e, tu te marieras »
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52 (325)
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36 (43)
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55 (97)
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59 (100)
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52 (85)
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631
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31Les présomptions d’hétérosexualité sont susceptibles d’influencer les pratiques éducatives en imprégnant et en façonnant ce que les mères apprennent à leurs enfants. Il faut bien noter que les mères d’enfants de 3 à 6 ans ne parlent que peu de la sexualité à leurs enfants. Seules 3 % des mères avaient déjà évoqué les rapports sexuels et près de 50 % d’entre elles avaient déjà parlé du fait qu’un bébé grandit dans l’utérus. Les mères apprennent néanmoins l’hétérosexualité à leurs enfants, et dans sa version la plus normative : l’hétérosexualité est faite d’amour, de monogamie, de mariage et de reproduction. Les mères évoquent l’amour et le mariage avec leurs jeunes enfants, et ces sujets semblent être d’importants vecteurs des normes hétérosexuelles dans l’enfance. Malgré une plus grande acceptation de l’homosexualité aujourd’hui, la production sociale de l’hétérosexualité normative n’a pas changé (Johnson, 2005, 15) : « Dans les représentations culturelles qui en sont faites, l’amour est toujours hétérosexuel et se rapporte encore aux scripts “traditionnels” du mariage et de la vie domestique hétérosexuelle. » L’amour est culturellement compris comme étant positif et naturel, une chose que les enfants peuvent assimiler. En apprenant des choses à propos de l’amour romantique, les enfants apprennent en réalité l’hétérosexualité. L’amour est le cheval de Troie de cet apprentissage, que les enfants découvrent par les récits que font leurs parents de l’amour et du mariage.
- 12 Les deux tiers n’ayant pas hétérosexualisé le fait de tomber amoureux de cette manière n’ont cepend (...)
32Les données montrent que les mères disent à leurs enfants qu’iels tomberont amoureux·ses et épouseront quelqu’un du sexe opposé. Dans le panel B du tableau 2, on voit que 33 % des mères ont déclaré avoir déjà parlé du fait de « tomber amoureux·se » avec leur enfant (colonne 1, rang B-1). Parmi elles, 33 % en ont parlé dans des termes hétérosexuels (colonne 1, rang B-2). Elles disaient par exemple explicitement que l’expérience de l’amour a lieu entre une femme et un homme, faisant le lien avec leur propre expérience hétérosexuelle des relations amoureuses ou du mariage12 :
Tomber amoureux, c’est quand un homme et une femme adultes ont des sentiments profonds l’un pour l’autre et veulent passer tout leur temps ensemble.
C’est quelque chose qui arrive quand une femme et un homme s’aiment vraiment beaucoup, tellement qu’ils commencent à tomber amoureux l’un de l’autre.
- 13 NDT : Les majuscules figurent dans l’extrait présenté dans l’article original.
Je décris ce que signifie tomber amoureux comme une amitié très spéciale entre un homme et une femme. Je décris ce qu’est ÊTRE13 (pas seulement tomber) amoureux en racontant comment mon mari et moi nous sentions l’un par rapport à l’autre, comment nous voulions passer le reste de notre vie ensemble, placer les besoins de l’autre au même niveau, construire notre vie ensemble, travailler ensemble, s’engager, fonder une famille, etc.
33On note aussi que parmi les mères ayant délibérément parlé à leurs enfants de ce que signifie tomber amoureux·se, 19 % leur ont dit qu’elleux-mêmes allaient tomber amoureux·ses (colonne 1, rang B-3) :
Il m’a interrogé à propos de mon alliance. Je lui ai dit qu’un jour, il rencontrerait une fille bien et qu’il en tomberait amoureux, comme papa et maman. Et qu’après ça, il se marierait et lui offrirait une alliance pour dire qu’il l’aimerait pour toujours. Papa m’a offert mon alliance pour me dire qu’il m’aimerait pour toujours.
Dieu a choisi une personne spéciale pour toi, dont tu tomberas amoureux. Tu sauras qui est cette personne quand Dieu te la montrera.
34Par ces conversations, les enfants en viennent à comprendre que l’amour hétéro-romantique n’est pas une chose abstraite qui arrive aux autres et qu’iels en feront elleux-mêmes l’expérience. De telles conversations ont toutes les chances de jouer un rôle dans la construction de la compréhension que les enfants ont d’elleux-mêmes en tant que « supposé·es être » hétérosexuel·les.
35On peut par ailleurs noter que les mères font un lien entre le fait de tomber amoureux·se et celui d’être marié·e (dans une union hétérosexuelle). Parmi celles qui ont déclaré avoir discuté avec leur enfant de ce que signifie tomber amoureux·se, 29 % lui ont dit que l’amour conduisait au mariage (colonne 1, rang B-4). Elles rapportent avoir dit des choses comme « tomber amoureux·se, c’est quand un homme et une femme se marient [sic] » et « [mon] enfant m’a demandé pourquoi son père et moi nous sommes marié·es, je lui ai répondu que c’était parce que nous étions amoureux. Et que trouver la bonne personne prend du temps, et que quand on la trouve, on se marie avec elle. Il sait des choses sur l’amour. Je ne suis pas certaine que pour l’instant il donne le même sens que moi au fait de tomber amoureux ».
- 14 Ces deux différences sont statistiquement significatives (p0,05), ces résultats sont fondés sur des (...)
36Excepté cette discussion sur le fait de tomber amoureux·se, les mères parlent aussi beaucoup de mariage et de cérémonie de mariage avec leurs enfants. Dans le panel C du tableau 2, on peut voir que 80 % des mères ont déjà parlé de mariage avec leurs enfants à l’âge de 6 ans (colonne 5, rang C-1). 55 % des mères mariées ont par ailleurs déjà décrit leur propre mariage à leur enfant de 6 ans (colonne 5, rang C-4). Les mères mariées et ayant des diplômes universitaires parlent davantage de mariage que les autres, tandis que les mères noires en parlent moins fréquemment14. Beaucoup de mères mariées ont rapporté que leur enfant avait déjà vu des photos ou des vidéos de leur mariage, ou qu’iels y étaient présent·es. Ces occasions ont conduit à des discussions à propos du mariage, des cérémonies et de ce que cela signifie.
37On note aussi que 52 % des enfants ont déjà entendu de la bouche de leur mère la phrase « quand tu seras grand·e, tu te marieras » (colonne 1, rang C-5). Bien que l’on parle plus que jamais de mariage gay et lesbien, cela sous-entendait le plus souvent un mariage hétérosexuel. Dans leurs descriptions du mariage, les mères employaient « amour » et « entre un homme et une femme » plus que n’importe où ailleurs dans le questionnaire. Elles insistaient davantage sur l’amour et l’hétérosexualité que sur l’engagement, les vœux de mariage ou le rôle de Dieu. Un quart des mères décrivaient explicitement les mariages comme étant à la fois à propos d’amour et d’hétérosexualité. De même que la prescription à tomber amoureux·se, il s’agit d’expliquer aux enfants que le rituel et l’institution du mariage les concernent elleux-mêmes dans ce qu’iels vont devenir. Quand on leur demandait ce qu’elles disaient à leur enfant à propos du mariage, les mères répondaient :
Quand deux personnes, un homme et une femme, se mettent ensemble, ils tombent amoureux l’un de l’autre et veulent passer le reste de leur vie ensemble, ils décident de se marier.
Mes deux enfants ont tous les deux déjà été enfants d’honneur dans un mariage. Ma plus jeune ne s’y intéresse pas mais la première sait que quand un homme et une femme se marient, c’est parce qu’ils s’aiment et veulent passer le reste de leur vie ensemble, et peut-être avoir des enfants. Elle pense qu’on doit se marier avec le premier garçon qu’on embrasse, ce qu’elle a déjà fait, à 5 ans. Je lui ai dit que ce n’était pas forcément vrai.
Quand un homme et une femme s’aiment beaucoup, comme ton papa et ta maman, et ont décidé qu’ils veulent fonder une famille ensemble. Maman met une jolie robe et toute la famille et tous les amis viennent te voir épouser ton prince.
Ces deux personnes qui s’aiment se marient pendant une cérémonie de mariage. La mariée met une robe blanche et se transforme en princesse et le marié est son prince, et après la cérémonie ils font une fête appelée une réception, pendant laquelle ils fêtent ce mariage avec leurs familles et leurs amis, et mangent du gâteau. Elle a beaucoup aimé la partie « manger du gâteau ».
Les filles et les garçons sont petit-copain et petite-copine, et surtout amis. Ils décident qu’ils veulent passer leur temps et leur vie ensemble, et donc qu’ils devraient se marier. Certaines personnes vivent ensemble sans être mariées. Dans l’idéal, on se marie avant d’avoir des relations sexuelles et avant d’avoir des bébés.
38Seulement six mères ont rapporté avoir parlé de mariage entre personnes de même sexe dans ces discussions sur le mariage (colonne 1, rang C-3). Quelques-unes ont même expliqué que leur enfant savait que deux personnes du même sexe ne peuvent pas se marier : « Elle sait que les garçons épousent les filles (pas de relations entre personnes du même sexe). Tu te maries parce que tu es amoureuse. » Parler de mariage avec de jeunes enfants permettrait donc d’inscrire l’hétéronormativité en elleux.
39Les supports culturels pour les enfants font écho à ces liens entre amour, mariage et hétérosexualité. Bien que leurs enfants ne les interrogent pas spécifiquement là-dessus, les mères ont parlé de ce que leurs enfants, et d’abord leurs filles, ont appris à propos d’amour et de mariage, en particulier par les films. Dans les films pour enfants, l’amour romantique est construit comme un domaine de la vie spécial et incroyablement puissant, distinct des amitiés avec des personnes de même sexe et des autres relations (Martin et Kazyak, 2008). Alors que les amitiés entre personnes du même sexe sont amusantes, l’amour hétérosexuel est décrit comme puissant. Par exemple, tomber amoureux·se peut briser une malédiction (La Belle et la Bête), pousser une personne à abandonner son identité (La Petite Sirène), être exceptionnel au point qu’un génie puissant ne le contrôle pas (le génie d’Aladin ne peut pas faire tomber une personne amoureuse) ou conduire un·e enfant à désobéir à ses parents (tous·tes celleux déjà cité·es, ou bien encore Pocahontas). Les commentaires des mères évoquent l’importance de ces supports culturels :
Je dis souvent à mes enfants qu’un jour ils vont rencontrer une personne spéciale qui les fera se sentir beaux, à l’extérieur et à l’intérieur. Ma fille est complètement fan de tout ce qui est princesses Disney, donc elle a déjà sa propre idée de ce que c’est que de tomber amoureuse.
On a expliqué que tomber amoureux est quelque chose qui arrive quand tu veux passer tout ton temps avec quelqu’un pendant très longtemps. Elle regarde et elle lit beaucoup d’histoires Disney, donc elle pense que toutes les filles vont rencontrer un prince comme dans ces histoires, qu’ils vont se trouver et tomber amoureux, se marier et avoir des bébés.
40Plusieurs mères rapportent aussi que leurs filles associent les mariages aux princesses des films et des histoires pour enfants :
[Je lui ai dit qu’]un mariage c’est quand deux personnes tombent amoureuses et veulent rester ensemble pour toujours. Ces deux personnes deviennent alors mari et femme. C’est facile, pour ma fille, de comprendre ça parce que son père et moi sommes mariés. Elle a été à des mariages et elle dit que les mariées ressemblent à des princesses.
[Je lui ai dit qu’un mariage c’est] quand un petit copain et une petite copine décident de vivre ensemble pour toujours (elle a entendu parler de mariage par les histoires de princes et de princesses).
41Les données suggèrent que les enfants apprennent par les productions culturelles que l’amour romantique hétérosexuel est important, et qu’iels associent l’amour au mariage par les discussions avec leur mère. La socialisation culturelle semble construire une hétéronormativité cohérente avec la socialisation hétérosexuelle parentale (Martin et al., 2007).
42Puisqu’elles présupposent l’hétérosexualité de leurs enfants, la plupart des mères leur apprennent que les romances, l’amour les mariages sont hétérosexuels. Cela implique que les enfants grandissent, tombent amoureux·ses et se marient dans la norme hétérosexuelle. Présupposer l’hétérosexualité d’un·e enfant renforce aussi la norme hétérosexuelle d’une autre manière : les gays et les lesbiennes sont effacé·es des mondes sociaux enfantins. La plupart des mères n’évoquent pas l’existence des gays et des lesbiennes avec leurs enfants, pas plus qu’iels ne sont représenté·es dans les productions culturelles (Martin et al., 2007).
4362 % des mères ne disent rien à leurs enfants à propos des gays et des lesbiennes (voir tableau 3), pas même quelque chose de négatif ou de dénigrant (colonne 1, premier rang). 8 % des mères ont par ailleurs dit à leur enfant que l’homosexualité « c’est mal » (colonne 1, dernier rang), tandis que seulement moins d’un tiers des mères a mentionné, au moins de façon purement informative, l’existence des vécus gays et lesbiens dans les discussions avec leurs enfants. 11 % des mères ont dit à leurs enfants que « certaines personnes sont homosexuelles, ce qui veut dire qu’elles peuvent être attirées et tomber amoureuses d’une personne du même genre » (colonne 1, deuxième rang). 9 % ont par ailleurs dit à leurs enfants que les femmes et les hommes homosexuel·les sont aussi appelé·es gays et lesbiennes (colonne 1, troisième rang). Ces mères ont rapporté nommer et reconnaître l’existence des gays et des lesbiennes auprès de leurs enfants. De tels processus semblent aider ces derniers à complexifier leur compréhension de leur monde social. Ces informations pourraient aussi, selon le contexte dans lequel elles sont données, perturber l’hétéronormativité des mondes enfantins.
Tableau 3. Pourcentage de mères, selon l’âge de leur enfant et ce qu’elles lui ont dit à propos de l’homosexualité
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[1] Ensemble (3-6 ans)
% (n)
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[2] 3 ans
% (n)
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[3] 4 ans
% (n)
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[4] 5 ans
% (n)
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[5] 6 ans
% (n)
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Ensemble
(n)
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|
N’a rien dit à propos de l’homosexualité à son enfant
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62 (394)
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75 (91)
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70 (123)
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56 (95)
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51 (85)
|
631
|
|
A dit : Certaines personnes sont homosexuelles, ce qui veut dire qu’elles peuvent être attirées ou tomber amoureuses d’une personne du même genre
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11 (72)
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9 (11)
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7 (12)
|
12 (21)
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17 (28)
|
631
|
|
A dit : Les femmes et les hommes homosexuel·les sont aussi appelé·es gays et lesbiennes
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9 (57)
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4 (5)
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5 (8)
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8 (14)
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18 (30)
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631
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A dit : Deux personnes du même genre peuvent vivre de longues et vraies relations amoureuses
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26 (165)
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17 (20)
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20 (35)
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32 (54)
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34 (56)
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631
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A dit : Se moquer des gens en les appelant homo (p. ex. gay, lesbienne, pédé, gouine, trans) est irrespectueux et blessant
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16 (103)
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13 (16)
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14 (24)
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17 (28)
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21 (35)
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631
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A dit : L’homosexualité, c’est mal
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8 (52)
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3 (4)
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5 (9)
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11 (19)
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12 (20)
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631
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- 15 J’ai utilisé la moitié des réponses à cette question ouverte pour faire cette analyse. Parmi les ré (...)
44L’autrice s’est jusqu’ici concentrée sur le rôle que jouent les présupposés d’hétérosexualité des parents vis-à-vis de leurs enfants. On constate cependant aussi d’importantes remises en cause de l’hétéronormativité. Dans cette section, j’examine trois stratégies auxquelles les mères ont recours lorsqu’elles envisagent le fait que leur enfant pourrait être gay ou lesbienne. Cette typologie est construite à partir du codage inductif des réponses à la question ouverte « Vous êtes-vous déjà demandé si votre enfant pouvait être gay ou lesbienne en grandissant ? Pourquoi / Pourquoi pas ? »15.
45Quelques mères (environ 6 %, voir tableau 4) racontent s’assurer volontairement, dans leur éducation, que leur enfant sache que les gays et les lesbiennes existent (colonne 5, premier rang). Ces mères veulent que leurs enfants sachent qu’iels seront accepté·es s’iels sont gays ou lesbiennes. J’appelle cette stratégie « préparer à la possibilité de l’homosexualité ». Ces mères rapportent souvent avoir des personnes gays ou lesbiennes parmi les membres de leur famille ou leurs ami·es proches. Elles sont plus enclines à s’interroger quant à la possibilité que leur enfant soit homosexuel·le et à signifier leur acceptation de ce questionnement.
Parce que je sais que de nombreux enfants se révèlent l’être [gays] et parce que j’ai connu plusieurs personnes LGBT qui ont été malheureuses de la manière dont on a réagi à leur coming-out LGBT. Je veux être certaine que mes enfants ne fassent pas cela aux autres (parce que je suis certaine qu’ils connaissent des enfants LGBT, même s’ils ne le savent pas encore), et parce que je veux qu’ils soient heureux quel que soit le genre de la personne.
[J’]ai des membres de ma famille et de mes amis qui sont gays et lesbiennes. Je veux qu’elle sache que tout sera ok, quoiqu’elle soit en grandissant, je ne veux pas qu’elle se sente obligée d’être hétérosexuelle parce que c’est ce qu’on attend d’elle.
Ma sœur est lesbienne et je m’en doutais avant qu’elle fasse son coming-out. Je lui avais même posé la question quand on était ados. Elle s’était vraiment énervée contre moi. Elle n’a fait son coming-out qu’à 24 ans. Enfants, on était très proches et je pense que j’ai été celle qui était la plus tolérante. Ce n’était pas un problème. J’accepterais si c’était mon enfant parce que je ne vois pas de problème à cela. Je pense que le plus dur est de leur parler et de les rendre plus ouverts vis-à-vis de ma sœur.
Je veux m’assurer qu’il soit vraiment bien avec le fait d’être gay. Je pense que la plupart des personnes gays sont nées comme ça. Je ne lui dis jamais qu’il doit être comme ci ou comme ça, juste des choses comme : si tu veux avoir des enfants tu peux, mais tu n’es pas obligé. Tu n’as pas absolument à te marier si tu n’en as pas envie.
46Ces mères ne pensent pas seulement qu’il est acceptable que leurs enfants soient homosexuel·les, elles anticipent aussi activement une telle possibilité. Elles essaient de leur apprendre à être « ouvert·es d’esprit » et de leur faire comprendre qu’elles n’attendent pas d’elleux qu’iels soient hétérosexuel·les. Ces mères laissent la porte ouverte à une grande pluralité de façons de se vivre.
Tableau 4. Stratégies parentales concernant l’homosexualité, selon le groupe religieux
- 16 À propos du recodage du groupe « protestante » en « protestante I » et « protestante II », voir pré (...)
- 17 Idem.
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Stratégie parentale
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[1] Sans religion
|
[2] Catholique
|
[3] Protestante I16
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[4] Protestante II17
|
[5] Ensemble
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Total
|
|
Anticiper l’homosexualité (%)
|
7
|
8
|
10
|
2
|
6
|
13
|
|
Stratégie « des doigts croisés » (%)
|
88
|
79
|
74
|
30
|
62
|
142
|
|
Empêcher l’homosexualité (%)
|
5
|
13
|
16
|
68
|
33
|
75
|
|
Pourcentage total
|
100
|
100
|
100
|
100
|
100
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Effectif total
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Note : les modalités juive [3] et musulmane [4] ne sont pas incluses dans le tableau du fait d’effectifs trop faibles. Les χ² sont significatifs, p<0,001.
47Les mères qui emploient la stratégie « des doigts croisés » sont plus fréquentes. Parmi celles qui ont envisagé la possibilité que leur enfant soit homosexuel·le, 62 % déclarent qu’elles l’aimeraient et le soutiendraient si cela s’avérait être le cas (tableau 4, colonne 5, rang 2). Ces commentaires soulignent cependant le fait qu’elles espèrent que leur enfant ne sera pas gay ou lesbienne (bien qu’elles aient exprimé des opinions très diverses sur l’homosexualité). Elles ajoutent parfois que, bien qu’elles ne le souhaitent pas pour leur enfant, elles continueraient d’aimer ce·tte dernier·e malgré son identité gay ou lesbienne, si nécessaire :
Je ne vois pas la différence s’ils sont attirés par un genre plutôt qu’un autre. Et même s’ils étaient gays ou lesbiennes, je les soutiendrais. Même [si] je n’approuve pas les gays et les lesbiennes.
Je n’ai aucune raison de croire que mes filles deviendront lesbiennes en grandissant mais si c’était le cas, je ne les aimerais pas moins pour autant. Je les soutiendrais et je soutiendrais la vie qu’elles ont choisi de vivre. Mon rôle, en tant que parent, est de les guider, d’en faire des personnes productives puis de les laisser partir vivre leur vie et prendre leurs propres décisions. Je pense que la société devient globalement plus ouverte envers la communauté homosexuelle. Mais je ne suis pas assez naïve pour penser qu’elles ne rencontreraient pas de difficultés, puisque des gens ne croient pas à l’homosexualité, mais mes enfants auront TOUJOURS des parents pour les aimer et les soutenir, peu importe ce qu’il se passe.
Cette idée nous est rappelée au quotidien : à la télé, par les gens que l’on rencontre, etc. Mais je sais que ça ne changera rien pour moi ou pour mon mari si mon fils s’avérait être homosexuel plutôt qu’hétérosexuel. Tant qu’il est une bonne personne et qu’il est heureux, c’est tout ce qu’on demande. On ne va pas le pousser à l’être, mais on réalise aussi que c’est un risque qu’on prend tous en tant qu’êtres humains.
Ça pourrait arriver à n’importe quel parent. Mon mari et moi en avons déjà parlé, et je pense qu’on serait ouverts à l’idée, même si c’est pas quelque chose qu’on espère vraiment.
Je n’ai pas de raison de me demander s’il sera gay. S’il l’est, je ne l’aimerai pas moins. Ça ne vaut pas le coup d’y penser.
On ne sait jamais, je reste ouverte au cas où ça arrive. Non pas que je veuille que cela arrive, mais si je reste ouverte d’esprit sur ça, ça se passera bien.
Je ne m’inquiète pas de ça parce que je ne peux pas changer les préférences sexuelles de mon enfant. Mon enfant choisira ses préférences sexuelles quand elle arrivera à cette étape de sa vie.
48C’est leur passivité quant au fait de décider de parler d’homosexualité dans l’éducation de leurs enfants qui distingue ces mères de celles qui emploient les deux premières stratégies. Quelles que soient leurs propres opinions sur l’homosexualité, ces mères semblent toutes d’avis que les parents ne peuvent pas influencer la sexualité de leurs enfants. Bien qu’elles ne le disent pas explicitement, elles semblent avoir une conception biologique et immuable de la sexualité, et semblent résignées à l’idée que les parents ne puissent influencer la sexualité de leurs enfants. Bien que beaucoup de mères qui « croisent les doigts » disent qu’elles aimeront leur enfant s’iel est homosexuel·le, aucune d’entre elles ne dit cependant qu’elle aimerait que ce soit facile ni qu’elle ferait en sorte que cela le soit.
49Le troisième groupe de mères a recours à une stratégie éducative de « prévention contre l’homosexualité ». 33 % des mères mettent en place des stratégies actives de parentalité visant à produire ou à assurer l’hétérosexualité de leurs enfants (tableau 4, colonne 5, rang 3). Les mères appartenant à des religions conservatrices (protestant II) (Laumann et al., 1994) sont plus susceptibles que les autres d’adopter cette stratégie (colonne 4, rang 3). Lorsqu’on leur demande pourquoi elles ne s’interrogent pas à propos d’une éventuelle homosexualité de leurs enfants, elles expliquent ne pas avoir à s’en « inquiéter » parce qu’elles les éduquent de façon à empêcher toute homosexualité.
Notre famille leur donne un modèle sain de mariage hétérosexuel, donc je pense que notre fille a un exemple de femme correct, de même que nos garçons avec leur père.
Parce que je pense que c’est un péché. Mais il y a beaucoup, beaucoup de péchés dans la Bible. Je sais que je commets des péchés tous les jours, même si je fais de mon mieux pour ne pas pécher. Donc je prie pour que mon enfant ne soit pas tenté de pécher. Une façon pour ne pas pécher (ou pour pécher moins) est de reconnaître que ce que tu penses est faux (ou que c’est un péché). De cette manière, tu peux faire un effort pour ne pas pécher. Je pense que je peux apprendre à mon enfant que c’est un péché et lui donner un exemple de bonne relation pour lui, et alors ce ne sera jamais un problème.
Parce que je pense que si tu les éduques de façon stable et dans le bon environnement, des choses comme ça ne leur paraîtront pas normales donc ils réaliseront, dans leur tête, que le mariage de même sexe n’est juste pas normal et que ça ne fait pas partie de leur style de vie.
Parce qu’il apprendra que la Bible ne permet pas cela. On ne le permettra pas. Et s’il l’est, on l’enverra dans un hôpital psy pour trouver ce qui cloche dans son cerveau !
Parce que c’est mal dans la Bible, et mon enfant ne SERA PAS tolérant en aucune façon contre ces comportements. On lui apprend à aimer les gens, mais à haïr le péché. On lui a parlé de Sodome et Gomorrhe dans la Bible, et il sait qu’ils avaient tort et pourquoi ces villes ont été détruites.
Il est mal d’être homosexuel et je l’apprendrai à mon fils.
Je ne pense pas que les enfants naissent homosexuels [mais] qu’on les y influence par leur environnement ou par la manière dont ils sont traités. Je ne traite pas mes enfants comme des bouts de verre fragiles, je les traite comme des garçons et j’attends d’eux qu’ils se comportent comme tels.
50Une manière dont les mères essaient d’empêcher l’homosexualité de leur enfant est de leur apprendre que c’est mal, souvent par le biais du religieux. Alors que les mères en ont peu dit sur l’homosexualité ou sur les personnes homosexuelles à leurs enfants, 22 % de celles qui en ont parlé leur ont dit explicitement que « l’homosexualité, c’est mal ». Certaines mères pensent qu’apprendre ces « valeurs » à leurs enfants les empêchera d’être homosexuel·les. Ces données ne permettent pas de saisir à quel point les enfants comprennent et retiennent ces apprentissages. Un certain nombre de ces données suggèrent cependant que certain·es enfants les comprennent et les retiennent. Par exemple, la mère d’une fille de 5 ans explique qu’elle ne s’inquiète pas que sa fille soit lesbienne parce qu’elle « a dit que les garçons épousent les filles. Il est stupide que les garçons épousent les garçons et que les filles épousent les filles ».
51Ce discours contre l’homosexualité est significativement associé aux religions conservatrices (p<.001). Beaucoup de travaux ont porté sur les croyances religieuses conservatrices concernant la possibilité de convertir des personnes homosexuel·les en ex-homosexuel·les (Ezren, 2006 ; Moon, 2005). Mes données suggèrent que cette idée a tellement imprégné les pratiques parentales que certains parents affirment explicitement qu’iels peuvent empêcher que leurs enfants soient homosexuel·les. Les organisations religieuses conservatrices, comme Focus on the Family, publient des manuels éducatifs allant dans ce sens. Elles insistent sur l’importance d’avoir deux parents à la maison et sur l’affirmation des identités des enfants en tant qu’hommes et femmes, sur l’identification des enfants aux parents de même sexe et sur la prévention des abus sexuels (p. ex. Reisser, 1997). Les mères ayant recours à la stratégie de prévention de l’homosexualité font écho à ces pratiques. Alors que l’idée que les pratiques parentales peuvent empêcher l’homosexualité est plus explicite et détaillée dans les conseils de parentalité de l’extrême droite, cette idée est présente dans un vaste ensemble de conseils de parentalité (Martin, 2005). D’une certaine manière, il est surprenant qu’il n’y ait pas eu davantage de mères rapportant avoir de telles pratiques. Il est possible que la force de la présomption d’hétérosexualité, en particulier lorsque les enfants sont jeunes, empêche celles qui ne sont pas impliquées dans des religions conservatrices d’adopter activement de telles stratégies.
52En somme, à part quelques mères qui anticipent volontairement – et positivement – le fait que leur enfant puisse un jour être gay ou lesbienne, la plupart de celles qui envisagent cette possibilité le font d’une manière qui renforce la normativité de l’hétérosexualité. Celles qui « croisent les doigts » restent silencieuses concernant l’homosexualité, la rendant invisible pour leurs enfants. Celles qui emploient la stratégie de prévention de l’homosexualité donnent à leurs enfants des informations suggérant que l’homosexualité n’est pas la norme, qu’elle n’est pas une option pour elleux ni pour qui que ce soit d’autre. Il est frappant de noter que ces stratégies sont mobilisées par des parents d’enfants de moins de six ans.
53La recherche présentée dans cet article suggère que les mères commencent à construire des compréhensions hétéronormatives du monde pour leurs enfants dès leur plus jeune âge. Cela semble contribuer à l’idée, présente chez les enfants plus âgé·es et les adultes, selon laquelle l’hétérosexualité est naturelle. L’assignation des très jeunes enfants par leurs mères à l’hétérosexualité et au mariage hétérosexuel et leurs discussions autour de l’amour et du mariage présupposant l’hétérosexualité contribuent à construire très tôt cette hétéronormativité. La présentation hétéronormative que font les mères du monde social semble effacer les existences gays et lesbiennes des représentations sociales enfantines. Pour de nombreux·ses jeunes enfants, les gays et les lesbiennes n’existent pas – les mots, les symboles, les individus et les relations ne font pas partie des lexiques enfantins. Très peu de mères anticipent activement et positivement la possibilité que leur enfant soit homosexuel·le en grandissant. Alors que quelques-unes s’assurent que leur enfant sache qu’une identité homosexuelle est acceptable, beaucoup d’autres font de la prévention active contre l’homosexualité. Celles-ci appartiennent davantage à des religions conservatrices. Ces mères pensent qu’en apprenant à leurs enfants que l’homosexualité « c’est mal », en leur donnant le modèle d’une « bonne » relation maritale et en requérant d’elleux des rôles de genre spécifiques, elles peuvent empêcher leurs enfants d’être homosexuel·les. La majorité des mères de cet échantillon déclarent qu’elles aimeront toujours leur enfant s’iel devenait gay/lesbienne. Parmi ces mères, aucune ne dit cependant adopter des stratégies de parentalité active visant à ce que leur enfant ait des informations sur l’homosexualité, ou pour s’assurer qu’iel sache qu’une telle identité est acceptable.
54Ces résultats suscitent plusieurs nouveaux questionnements à propos de la façon dont les mères normalisent l’hétérosexualité dès les débuts de l’enfance. Celles-ci jouent un rôle important du fait de ce qui a été montré ici, mais elles produisent aussi une hétéronormativité au travers des productions culturelles qu’elles choisissent pour leurs enfants, de même qu’à travers les conversations quotidiennes qu’elles ont avec d’autres personnes et que leurs enfants entendent. De futurs travaux devraient explorer comment différents contextes sociaux de maternité, produits et influencés par la race, la classe, la religion et les identités sexuelles, façonnent la production de normes hétérosexuelles par les mères. Leurs identités, leur localisation dans l’espace social et leurs communautés d’appartenance façonnent probablement de manière différenciée non seulement la force, mais aussi la façon dont elles rendent l’hétérosexualité normative.
55Mes données se concentrent sur les mères et excluent le rôle des pères et des autres personnes entourant les enfants dans la construction de l’hétéronormativité. Parce que les mères sont généralement davantage responsables que les pères de l’éducation sexuelle quotidienne des enfants (Nolin et Petersen, 1992), se centrer sur leur rôle fait sens. On sait aussi que les pères tendent à être plus traditionnels dans la socialisation au genre de leurs enfants (Kane, 2006 ; Maccoby, 1988). Les mères et les pères diffèrent pourtant probablement dans le rôle qu’iels occupent dans la socialisation à la sexualité de leurs enfants, peut-être particulièrement encore concernant l’identité de genre. Les hommes font d’ailleurs plus preuve d’attitudes homophobes que les femmes (Loftus, 2001). On devrait donc constater d’autres différences. Les résultats présentés ici pourraient ainsi sous-estimer l’importance des parents dans la construction d’une norme hétérosexuelle chez les enfants, de même que les interactions avec les adelphes plus âgé·es pourraient aussi influencer la construction de cette norme hétérosexuelle. À cet égard, cette enquête ne s’intéressait pas aux sources d’apprentissage familial.
56Les enfants, même les plus jeunes d’entre elleux, n’obtiennent pas les informations qu’iels ont sur le monde social uniquement par leurs parents, pas plus qu’iels n’absorbent toujours l’information et le sens que ces derniers essaient de leur transmettre. La version de la norme hétérosexuelle que les mères donnent à voir à leurs enfants est largement remise en cause durant l’enfance. De futurs travaux devraient se pencher sur le sens que les enfants donnent à ces informations lorsqu’il est en train de se faire. Qu’est-ce que les enfants entendent et retiennent quand leurs parents leur parlent (ou non) d’homosexualité ? Comment les enfants interprètent-iels de telles informations ou comment les associent-iels à d’autres sources d’information ? Comment font-iels émerger du sens de l’information de leur vie de tous les jours n’allant pas dans le sens de l’hétéronormativité (p. ex. un pair avec deux papas, l’évocation du mariage gay ou le mot « gay » lui-même) ? Mener de telles enquêtes avec de jeunes enfants sera probablement difficile, étant donnée la sensibilité du sujet auprès des parents et des comités d’éthique. En tant que chercheur·ses, il est nécessaire de trouver des moyens de combler ce manque dans notre compréhension du monde social.
57Cette étude suggère par ailleurs que les mères transmettent l’hétéronormativité à leurs enfants dès leur plus jeune âge. Les conversations les plus quotidiennes et banales semblent poser les bases d’une compréhension plus large de l’hétéronormativité du contexte dans lequel les enfants grandissent. Par leur précocité, leur banalité et leur ancrage dans le quotidien avec les enfants, ces conversations démontrent à la fois à quel point l’hétéronormativité est ancrée dans la fabrique de la vie quotidienne et combien les efforts visant à changer cette situation devront atteindre le cœur même de la société.